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学业完成前最后一记

功课复习进度90%……I am ready.

但是其实今天并不太想说关于考试的东西,而想坦白一次。

其实这些日子是一直心思沉重的,因为即将到来的毕业,以及毕业以后的事情。
分岔路摆在我的面前,回国,还是留下。
心的最深处并不象外表那么坚定的,现在我可以这么承认,反正来这里的人我也都不怕让他知道。
明天就是最后的考试,今天这种思想斗争变的分外激烈。
早上先是看到小7,然后是3+。
她们俩最大的相同之处在于身处海外却又有一个亲人在身边,又先后在MSN上出现。
不能不说我的心里其时产生了一种善意的羡慕之情,很微妙。

2年前坐在起飞的飞机上,我打开这台笔记本写下这样的句子:
“因为没有牵挂,所以我可以一直向前。”
事实上我也是无时无刻不这样在对自己说,因为我一向相信人不管已何种精神姿态面对人世,生活都将精密咬合转动一日一日不可能为谁停歇。
既然这样为什么不轻松的去面对呢,我找不到让自己不愉快的理由。
DIA你说的对:我们来到这个世界上,是为了享受快乐的。
所以阿妈每每问我想家不想的时候,都被我笑骂回去:“想你干啥,还不够我麻烦的呢!”
其实是想的,只是很少,因为总是很忙,总有紧急的任务压在手上占据我全部的思维的处理它们。
但是其实是想的。
想家的感觉是沉重而绝望的钝痛,因为那么远,无论多么渴望都不可能抓到手中。
幸好我很少会想,一年也就一两次。
所以说我是幸运的人,一直都是。

当年大学毕业的时候,孙子对我表示了很大的不理解,他说从校园出来我所见过的人包括他自己心理上都经历了一个很长的过渡过程,只有你没有,你根本不是个人。
我当时应该是暴打了他一顿,然后告诉他:“那是因为大学到研究生的过渡对我而言是水到渠成的,在大学毕业前三个月我就已经只等着毕业证去换签证了,所以你不能指望走出那扇门对我有什么精神冲击。”
但是这次不一样,该我选了,留下,或者是离开。

选留下,想得到一份满意的工作并非易事,但是养活自己应当还算容易,只是签了那纸合同,至少一年之后我才有可能离开这片巨大的漂浮大陆。
选回去,并非我矫情而是真的已经不适应国内且有诸多私人因素积压难免让人心生却意。
虽然最终我是要离开的,这是必然。
但是只是这一年的选择,我得承认,我想了很多天,确实很多天。

写给亲爱的:我今天写下这些东西只是因为我觉得应该在走向终结之时整理一下思路,而非抱怨或别的什么,更不是在表示我需要什么。所有这些都是人的必经过程,我只不过是走在了你的前面而已。我现在情绪很好,而且巴不得明天那考试赶紧到来让我写完卷子交差。

by tomatojulie813 | 2006-11-15 19:03 | 人品浮云  

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